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文化

当代恋爱还在用“装高冷”的套路,可能是不太好使了

刘融2018-06-16 07:24:49

还可以顺便解释,为什么我们更喜欢那些喜欢我们的人。

“约会的时候要矜持”“回信息的时候别太快” “敌不动我不动,千万别主动”,类似的“恋爱技巧”我们应该都没少听过,这些说法千变万化,但通常都有一个核心:不要表现得很有兴趣,而是要显得“难以捉摸”一点,否则对方会不把你当回事。

但是现在,越来越多的研究证明,如果你在约会的时候用这招,结果可能会适得其反。

(当然了,我们是在正常的 dating 语境里讨论,冒犯或伤害他人的行为不在此列。)

早在 1973 年,心理学家 Elaine Hatfield 的一项研究就已经发现,那些“欲擒故纵”式的约会套路,对约会者的受欢迎程度其实并无提升作用。另一个研究则是在今年,来自于心理学教授 Gurit Birnbaum,它包含了 6 个实验,目的是为了判断所谓的“不确定性”是否真的可以增加约会者的魅力。

Birnbaum 的实验志愿者是 51 位成年单身女性和 50 位成年单身男性,他们先和一位“异性网友”聊天,然后看对方的照片。但其实这些 “异性网友” 是由研究团队假扮的,照片里都是同一位男性/女性研究人员。在网聊快结束时,一部分志愿者会收到对方积极的反馈信息,另一部分则不会。结果显示,志愿者们普遍觉得那些有所表示的“网友”更有魅力,也会更期待下一次的谈话。后续的几个实验同样验证了这个结论:在承诺关系中,当不确定性减少时,约会者在对方眼中的性魅力反而会增加;并且对男性和女性都是如此。

研究者认为,这样的结果证明了人类的某种自我保护意识:远离那些很可能排斥自己的人,进而规避被拒绝的痛苦。直觉引导我们去寻找一位可靠的伴侣,而不是投靠缺乏稳定性的关系。另一方面,在追求亲密关系的过程中,如果你虽然有兴趣,却为了保护自己而刻意拒人于千里之外,这种防御性策略看起来确实是没啥软肋,但别人可能也会出于安全考虑而不敢接近你,进而形成一种“越退缩越疏远”的恶性循环。除此之外,心理学中的“回避型依恋”也可能表现为某些“故作冷淡”之举,这种倾向则需要心理干预才能重塑关系。

那我们为什么还觉得 “装高冷” 挺好用的呢?根据美国一家约会网站 A Little Nudge 创始人 Erika Ettin 的观点,这招的确往往能在短期内增加一个人的魅力,尤其是能引起某些亲密关系上的“风险爱好者”的兴趣。但如果想吸引的是长期伴侣,这个态度可能就有点儿玄了。

图片来自: Giphy ©️ Peanuts

约会的时候,什么样的人会比较受欢迎?

人际关系中有一个说法叫“互惠准则”,简单点说就是“我们更喜欢那些喜欢我们的人”。具体来看,回到 Elaine Hatfield 的实验里,通过让志愿者们交换评分,她发现最讨人喜欢的约会者,不是给别人全打高分或者低分的那种,而是“有想法地”只打出一部分高分,而且他们在“友好程度”和“受欢迎程度”上,都获得了其他人很高的评价。

但是注意了,这个实验结果不是在告诉你刻意造成“差别对待”的局面,Bustle 在一篇文章里就提醒过,这样做只能弄巧成拙。一言以蔽之,倘若你想引起暗恋对象的注意,故弄玄虚是没用的,最好的方法永远都是(在不冒犯别人的前提下)坦诚做自己。比起一味地迎合或疏远,它会让你看上去更靠谱。反过来说,如果你遇到有人跟你“装高冷”,就别憋着劲儿跟 Ta 比谁更能耗了,不过也别穷追不舍,态度温和,适当沟通,让对方知道你的诚意就好。

题图来自: Giphy ©️ the Simpsons

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